Les plus petits pas mènent aux plus grands changements!
Tout d'abord, qu'est-ce que c'est la dépendance affective? Quels sont les signes?
Voici les deux principaux axes:
Soumission
Nous nous effaçons constamment devant l’autre, n’osant émettre le moindre jugement qui ne suivrait pas le sien.
Nous nous laissons manipuler et contrôler comme des enfants.
Nous nous laissons malmener sans arriver à nous persuader que tout cela est injuste.
Nous attendons avec angoisses que l’autre revienne bien qu’il ne revienne pas.
Nous ne savons pas dire non, tout ce que l’autre entreprend est fondé à nos yeux.
Nous nous laissons critiquer, rabaisser à la maison, mais aussi devant nos proches, baissant la tête comme un enfant qui a fait une bêtise.
Nous nous laissons marcher dessus sans jamais hausser le ton.
Nous mettons notre partenaire sur pied d'estal, nous l'admirons
Ne se sent jamais à la hauteur et manque d'un profond manque de confiance en soi
Nous avons constamment peur qu'il où elle nous quitte
Nous nous accrochons et des petits moments heureux, à de futiles preuves de tendresse en espérant que l'autre va bien finir par changer.
Domination
Nous voulons tout connaître de notre partenaire : sa vie passée, son présent dans sa globalité, ses envies futures.
Quand nous faisons en sorte qu’il n’existe qu’à travers nous, qu’il ne puisse plus se détacher de notre personne.
Quand nous le couvrons et recouvrons de cadeaux, de tendresse, d’affection, d’attentions jusqu’à l’étouffer.
Quand nous ne pouvons admettre qu’il ait « sa vie à lui (elle) ».
Lorsque nous ne tolérons pas qu’il ait ses amis, ses loisirs, sa façon de pensée, sa vision du monde. Nous voudrions qu’il partage toute nos valeurs, en faire un clone de nous-mêmes en quelque sorte.
Quand nous faisons de l’autre notre objet, nous permettant des actes ou des mots blessants, humiliants, que nous n’aurions jamais acceptés.
Quand nous retournons tout contre l'autre sans jamais prendre la responsabilité de nos actes.
Quand nous sommes sans arrêt dans le jugement et la critique.
D'autres indicateurs vont vous mettre la puce à l'oreille pour savoir si vous êtes dépendant affectif.
"C'est toi mon idole!" (manque d'estime de soi)
"Qu'est-ce que je vais devenir sans toi ?" (dévalorisation de soi)
''Sans toi, je ne suis rien'' (dévalorisation de soi)
''Sans toi, ma vie n'a pas de sens'' (dévalorisation de soi)
"Oui, Oui d'accord, d'accord!" (peur de déplaire)
"Oh non ! Reste avec moi" (peur d'être seul)
J'ai moi-même traversé les affres de la dépendance affective et mon cheminement personnel m'a appris comment m'en libérer.
1ère Etape / Prise de conscience
Et oui, cela paraît logique et pourtant nombres de personnes sont dépendantes affectives mais ne le savent pas, n'ont pas mis les mots, n'ont pas pris conscience de leur mécanisme tout simplement.
Par chance, de nos jours, il existe pléthore d'articles et de blogs concernant à peu près tous les fonctionnements et comportementaux humains. Il est donc plus où moins facile de repérer notre profil psychologique. Ensuite faut-il encore avoir l'idée de le faire. Car, croyez-moi où non, quantités de personnes se complaisent dans ces interactions destructrices.
Cela nécessite tout de même une bonne dose de courage pour oser entamer un chemin de guérison et pour certaines personnes soit ce n'est pas encore le moment, soit elles n'osent pas encore devenir autonome. Les territoires inconnus peuvent faire peur.
On juge bien souvent plus le bourreau que la victime, celui qui contrôle, critique et juge son partenaire, étant à quelque part un manipulateur. Mais nous oublions que le manipulé, celui qui se laisse faire, utilise également de manière consciente ou inconsciente la manipulation.
Ah je vous vois ouvrir des grands yeux ronds! Mais oui, ça fait cet effet parce que l'on apprécie moyennement de prendre une responsabilité dans le jeux du dominé-dominant. C'est toujours la faute de l'autre n'est-ce pas?
Mais n'oublions pas que le dépendant affectif va presque systématiquement attirer aussi un dépendant affectif. Sauf que, chacun va jouer un rôle, celui qui est le mieux selon la personnalité et l'expérience de vie de nos acteurs. L'un va jouer le bourreau, l'autre la victime et quelque fois, le sauveur. Oui cette fameuse triangulation dont on entend de plus en plus parler.
Moi je vais vous dire ce qu'il se passe dans la tête de la victime. Elle va chercher à tout bien faire, à rendre l'autre heureux, le plus heureux possible, comme ça, à quelque part elle espère le faire culpabiliser quand il rentre dans son rôle du bourreau. La phrase clé? "Après tout ce que je fais pour toi?" "Après tout ce que m'implique, range, nettoie, cuisine???" "Tu oses!?", me juger, me critiquer??"
Et même si elle n'ose pas le dire à haute voix, elle va le penser intérieurement et se sentir inutile et nulle, elle va nourrir son sentiment d'injustice. La grande phrase de la victime, c'est un peu celle de Caliméro. Vous vous souvenez de Caliméro? Moi j'entends encore sa petite voix dans ma tête si j'y pense. "C'est trop injuste!"
Mais attention si la victime se rebelle, les rôles peuvent temporairement s'inverser et le bourreau devenir très tendre et très gentil. La peur de l'abandon et du rejet est très présente chez les deux personnages et chacun va jouer une extraordinaire pièce de théâtre dramatique. Mais les remous émotionnels deviennent de plus en plus difficiles à supporter dans les deux sens.
Donc très souvent cela se termine par une séparation. Dommage, car si aucun ne fait un travail de développement personnel, rien ne va changer. La prochaine rencontre sera exactement la même.
Comment se libérer de la dépendance affective?
De prime abord, gardez mes chères étoiles à l'esprit, que vous allez entamer un processus, un cheminement qui prendra le temps nécessaire mais qui réquisitionne une bonne dose de courage!
En effet, le dépendant affectif manque tellement d'estime de lui, qu'il préfèrera vivre dans la souffrance d'une relation plutôt que dans l'idée de changer de comportement où de le quitter.
Vu de l'extérieur on pourrait bien se demander pourquoi? Combien de fois ai-je entendu, mais pourquoi tu ne le quittes pas? Même une femme battue, peut rester longtemps avec un compagnon violent avant d'avoir l'énergie de partir et encore si elle parvient à le faire.
C'est la peur profonde de l'abandon et de la solitude qui emprisonnent ces âmes meurtries. Elles préfèrent se satisfaire de profonds chagrins plutôt que dans l'idée de se retrouver seules.
Et je dois mettre en lumière également qu'il n'est pas nécessaire d'être en couple pour vivre toujours dans la même dynamique. On peut l'être familialement et amicalement. En règle général on compte évidemment pour notre bonheur sur la présence de l'autre, sur son amour, sur sa présence. Sans l'autre on se sent perdu.
C'est pourquoi le travail principal pour s'en libérer est un retour vers soi. S'aimer soi-même dans une parfaite complétude pour encore mieux aimer l'autre. De cette manière, on ne passe pas du temps avec les personnes aimées pour remplir un vide mais pour laisser libre cours à l'échange d'amour et de partage.
Cela me rappelle ce poème :
Extrait CORINTHIENS 13:1-13
L'amour est patient, l'amour rend service. Il n'est pas jaloux, il ne se vante pas, il ne se gonfle pas d'orgueil. L'amour ne fait rien de honteux.
Il ne cherche pas son intérêt, il ne se met pas en colère, il ne se souvient pas du mal. Il ne se réjouit pas de l'injustice, mais il se réjouit de la vérité. L'amour excuse tout, il croit tout, il espère tout, il supporte tout.
L'amour ne disparaît jamais.
Etape 1 / L'estime de soi
On confond bien souvent confiance en soi et estime de soi. Ici nous parlons de valeur de soi, de la façon dont on se perçoit, de notre dialogue intérieur face à soi.
J'ai accueilli au cabinet, tellement de personnes avec des croyances sur elles-même absolument terrible.
Je ne sert à rien
Je suis nul "le"
Je ne suis pas intéressant "e"
Je ne suis pas intelligent "e"
Je n'ai pas ma place
Je suis moche
Je ne vaux rien ...
Et plus le dialogue intérieur avec soi est dur, plus on se maltraite, plus on laisse la porte ouverte à des malveillances où de l'abus de la part des autres. Forcément lorsqu'on est vide à l'intérieur, il faut bien le combler à l'extérieur. Et si l'on dépend complètement du regard, soit de notre partenaire, soit des autres, on va accepter sans rechigner de se mettre au service de tous. Oui amen à tout comme on dit.
Tous les jours, je dit bien TOUT LES JOURS!, reprogrammez-vous à de nouvelles croyances beaucoup plus aidantes! Je le fais avec toute ma bienveillance en Hypno-coaching avec vous.
Il est démontré par le monde des neurosciences que l'état hypnotique augmente les zones d'apprentissage du cerveau, ainsi il sera capable d'être plus créatif, c'est à dire de trouver de nouvelles manières d'agir et d'avoir pour vous de nouveaux comportements. C'est une bonne nouvelle n'est-ce pas!
Etape 2 / sortir de sa zone de confort
Alors je ne parle pas de faire des actions compliquées mais dans votre esprit il doit y avoir les prémisses de petites actions qui vont petit à petit vous redonner confiance en vous.
Affirmation : "Je suis capable"
On s'instaure régulièrement des petites missions du style :
- Dire bonjour à un inconnu
- Complimenter une personne
- S'inscrire dans un cours (développement personnel, yoga, fitness, poterie où autre)
- Oser dire non, allé au moins une fois et si jamais vous êtes coincé faites comme Rosette Poletti propose, dites que vous avez un rendez-vous et notez dans votre agenda, rendez-vous avec moi-même. Ainsi vous ne mentirez pas et par la même occasion pourquoi pas faire une pause méditation, rien que pour vous!
Etape 3 / Restez connectés!
Retrouvez en vous le chemin de la confiance envers les gens. En effet, lorsqu'on a vécu des blessures de rejet où d'abandon il est possible qu'inconsciemment s'instaure une certaine méfiance vis à vis des autres. Cette difficulté à créer du lien ne fait que renforcer votre dépendance envers votre partenaire qui devra jouer tous les rôles à la fois en permanence.
Cela peut devenir très usant et fatigant. Il devra être l'ami (e), le confident, le père où la mère et même dans certain cas le thérapeute.
Dernièrement au cabinet, je recevais une femme dont le mari lui demandait constamment de l'aide et des conseils pour son développement personnel, ce qui n'est absolument pas son rôle. Heureusement, il existe quantité de thérapeutes pour cela.
Donc dans ce processus de changement, dites vous qu'il existe des personnes de confiance, avec qui vous pourrez partager de bons moments qui seront pour vous très nourrissants.
Apprenez à les connaître et peut-être vous découvrir des passions communes. Mais attention cela ne doit pas devenir une amitié fusionnelle, toujours laisser de l'espace à l'autre car sinon on exige beaucoup où pire on émet des attentes qui ne peuvent être tout le temps satisfaite.
La dynamique du couple repose sur 3 sphères LUI - ELLE - LES DEUX et chacun est responsable de nourrir ses propres sphères. Il est urgent de repérer quels sont VOS besoins en terme d'épanouissement personnel.
Etape 4 / Retrouvez votre autonomie
C'est pour cela que parfois un coaching est nécessaire, pour savoir comment procéder dans les divers étapes. Mais dites vous bien que vous êtes dans cette étape sur le chemin de la confiance.
Celle en vous-même, car oui vous êtes à la hauteur et vous êtes quelqu'un de bien mais aussi en la vie, en vos forces, en vos ressources et en vos capacités.
Retrouver son autonomie c'est dire oui à vous! Choisir pour soi, vivre sa vie aussi pas seulement au travers des autres. Et je vous propose LA phrase clé lorsque vous vous trompez, lorsque vous n'avez pas encore réussi à atteindre votre objectif "JE SUIS EN CHEMIN"